Я мямля, попрошайка, комплиментов, накручиваю себя, мне надо лечиться?

Прошу прочтите, пишу с фейкового аккаунта!
Привет! Вопрос с которым я пытаюсь справится вот уже как месяцев 5, если не более. Начинаем по порядку.
Я парень, 23 лет. Живу в семье с сестрой и родителями. С детства мечтал и честно хотел пойти учится в местный престижный университет. Хотел да и только, наверное. Так сложилось, что на протяжении всех школьных лет я отличался от своих одноклассников своей консервативной точкой зрения и мышлением. Будучи окружен довольно таки умными ребятами, я не обладающим таковыми, стал сильно комплексовать. Это сказалось на моем обучении. Я почти всегда делал все с неохотой и маленькими лпозданиями. Время шло, я рос. Это уже входило в привычку, может. К началу старших классов, 10 и ближе, я стал задумываться о будущем, вновь явилась мечта о вузе из детства, о котором я толком ничего не знал, но хотел туда. Я стал работать над собой и получилось.. Я стал вновь проявлять интерес в обучению, сдал хорошо екзамены. Вообщем я возродил свои лидерские качества и стал работать над интеллектом. Как бы не так. С первого раза у меня крах- я не поступил в желаемое высшее образовательное учреждение, пошел в местный. В итоге, там я достиг несгараемых вершин, я стал узнаваем, я имел общие интересы и личные успехи. Я работал над собственной личностью. Я поверил в себя, как этого никогда не делал, потому что, всегда думал и знал что могу все провалить, потому что «не достаточно хорош» как все. Это все мне подсовывало моё внутреннее Я. Я через сломление этой мысли шел на пролом, дабы не исправить будущее. Стали появляться головные боли, синдром менеджера.. Но я успокоился. На следующий год, по настроению родителей, по собственному отрецанию (во избежание очередного краха после небывалого взлета) я решаюсь подать документы вновь в желаемый и много раз обдуманный университет. Я поступил, на платной основе. И вот я тут. У меня было дикое рвение учиться, учиться и только. Первые 2-3 недели неустанной работы.. Жду результата. После нескольких ситуаций я теряю интерес к обучению и начинается тот же круг ада. Не могу с этим справится так как инфо. учить неимоверно много, поверьте, неимоверно. Это мне дается, это мне по душе, но я окружен чужими людьми: это переезд, это общежитие, это адаптация к назойливым соседям.. Это «наплевать» на свое воспитание, дабы не провоцировать конфликтов, а это уже осточертело… И так далее..
Проблема: не могу отойти от идеи что я «недостаточно хорош» и что я не справлюсь.. Я знаю что я могу все сделать так как хочу или хотя бы попытаться, но нет интереса… А бросать институт не хочу, по нраву мне это.. Думаю если я не решу это сейчас, то в скором будущем я получу следующий крах. Кстати, здесь на новом месте, некоторые учителя в меня поверили и запретили мне думать об этой идее, хотя они обо всем не знают (догадываються) я им не раз говорил что может я зря поступил, на что они косо смотрели и твердили: «ТЫ не имеешь право это говорить! Перетерпи и держи при себе! » Я вновь поверил в себя но местность и отсутствие семьи, моего эталон счастья и теплоты, дают о себе знать.. Я опять «упал» и депрессия, короткосрочная, месяц-полтора. Головные боли, зубные боли, глаза болят, аппетит-0. И вот сейчас, я сижу на таблетках прописанных неврологом, они придают мне силу, я чувствую что мой мозг может работать на все 88/100,не больше и этого достаточно, но я боюсь и быстро устаю.. Уже не замечаю боязнь проявить себя, но тревога есть.. Немного дрожу, боюсь опозориться родителей и семью, уйдя из университета и боюсь пожалеть об этом в будущем ведь это моя мечта..
Последнее: стал замечать что в диалоге резко могу забыть о чем разговаривал… и затягиваю тему.. Другую.. Или долго думаю, тем самым теряя собеседника.. Банально, такое случается даже с анекдотами. Даже акцентируют что нет чувства юмора. Хочу все исправить, пока не поздно. Итог, следующие варианты:
1. Я мямля и попрошайка успокаивающих комплиментов
2. Я накручиваю себя
3. Мне надо лечиться
4. Все нормально, разсосется
5. Ваш вариант.
Спасибо, пишу с фейка так как этот шаг для меня очень важен и боюсь что это станет последним кирпичей в моей личности, если узнает кто-нибудь, могут не так третировать и посыпятся слухи да разговоры.
Я устал! 😥😭

Добавить комментарий