Посещают суицидальные мысли, планирую самоубийство ближе к Новому Году

Доброго времени суток. Анонимно, если можно. С чего бы начать… даже не знаю… Начну с того, что каждый день посещают суицидальные мысли, более того, планирую самоубийство ближе к Новому Году (неизвестно, насколько меня хватит еще). Надеюсь, что это желание пропадет в скором времени, но с каждым днем всё страшнее и страшнее, кажется, что я не остановлюсь, что сорвусь снова (были попытки суицида, хватит с меня этих больниц и таблеток). Мне страшно от себя, мне страшно спать одной. Ночь мне не дает уснуть, мысли не дают покоя в это время. Друзей у меня не было и нет, не смотря на то, что мне уже 19 лет. Мне очень одиноко и душевно больно, некому обнять и успокоить. Хотелось не так давно найти любимого человека (с помощью интернета), в итоге была попытка изнасилования, к счастью, самого проникновения не было, получилось обмануть насильника. Я стала ненавидеть больше людей, в частности и себя. Боль себе я перестала причинять в сентябре этого года, сейчас появилось желание снова начать, но зачем? Почему меня так тянет на этот чертов балкон десятиэтажки, почему мне не обойтись без порезов в тяжелое для меня время? Мне кажется, что я не в силах изменить свою жизнь, я в силах только сделать шаг с балкона. Мне хочется лежать на кладбище рядом с отцом, который умер два года назад от рака. Это единственный человек, кто меня любил и поддерживал. Но вовремя болезни у нас произошла ссора, после которой мы больше не разговаривали с ним. Мне хотелось бы всё вернуть назад, мне хотелось бы в то время, когда он был со мной. Когда я приходила с учебы и издевалась над ним любя. После его смерти у меня с учебой не сложилось. Я не получила диплом, который у меня был в планах. Теперь у меня нет ни одного плана, ни одной цели в жизни, у меня ничего нет, черт возьми. Кушать нечего, за квартиру платить тоже, но пока мать с братьями с этим разбираются. Человеком я выросла несамостоятельным, с различными фобиями. Фобия, которая в наибольшей степени мешает мне жить — социофобия. С детства не контактирую с людьми, стеснительная, некрасивая и замкнутая девочка. Бывают дома вспышки агрессии, ругаюсь много матом, грублю маме… Чувствую себя полной мразью… Хочется всё бросить и уйти. Я ненавижу себя за эту слабость. Я устала себе внушать, что всё будет хорошо. У меня нет больше веры во что-то хорошее. Да, я в праве всё изменить, но откуда силы взять? С утра и до ночи заливаюсь слезами, неужели я настолько слабый человек? И ответьте, кому я нужна такая? Боюсь, что меня скоро затолкают в машину дяди и увезут в психиатрическую больницу. Допустить я этого не могу. Мне надо быть умнее, мне надо быть сильнее, но как… Как остановить себя без медикаментозного лечения и бесед с психологом?

Добавить комментарий