Я не вижу смысла в жизни, всякий раз всерьез задумываясь об уходе

Анонимно
Привет
Скоро мне исполнится 18.Пишу сюда в надежде на какой-то адекватный совет со стороны нормальных людей.Хотя со всей трезвостью мысли осознаю,что вряд ли мне кто-либо поможет, ибо в нынешнем обществе никого никогда не волнуют чужие проблемы, если это не связано с личностными интересами/выгодой.Впрочем, безразличие-это ни для кого не в новинку в 21 веке,где общество понемногу само отторгает моральные принципы,выставляя их рудиментами.
Я не вижу смысла в жизни.
Но,всякий раз всерьез задумываясь об уходе,опасаюсь,что таки выживу,а это лишь привнесет новые ненужные проблемы.
Возможно, смысл нашей жизни,для кого-то,заключается в просто жизни,дети,семья, дом и другой ,всем известный перечень.Но,тем не менее,это вечный круговорот,называемый жизнью, в котором мы прячем,под прикрытием таких вечных понятий,как любовь,верность,семейное тепло,просто-напросто,удовлетворение своих физиологических потребностей,животных инстинктов,как бы цинично и некрасиво это не звучало.К сожалению, почти каждому нашему душевному порыву есть медицинское объяснение-гормональный всплеск ,расслабление человека или же поддержание жизни с помощью определенных веществ,вызывающих это заветное чувство счастья,к которому так стремятся…Каждое утро я удивляюсь,как могла про такое думать,но к вечеру просто прорывает,спадает маска жизнерадостного человека. Мне уже нечего терять,кроме материальной стороны.Разве что государство зря оплачивало мне учебу,а место могло бы достаться другому человеку,которому есть за цепляться и жить.Так же большие проблемы были бы у моей матери,но ее я не жалею.Пожалуй,и все.
Парень,единственный человек,как я теперь понимаю,которого полюбила в жизни,послал по одной идиотской причине.
Я мучаюсь как на учебе в универе,где моя специальность также в будущем,в одном плане, принесет мне лишь отчаяние,по причине того,что работа с детьми-это не мое;так и дома-я не могу терпеть того времени, когда приходит мама,ибо это приносит одну истерику.И правда, все закопано в детстве.В малом возрасте она меня постоянно была,говорила чуть ли не все то время,которое я была с ней,что я ей мешаю,с маленьким ребенеом никто сейчас не берет на роботу,ей было жалко заплатить 50 копеек за проезд,потому ругалась с кондуктором,когда я не смогла соврать,что мне меньше 7-ми лет,снова-таки,еще и била за это.Потом она привела домой своего ебыря,извиняюсь за выражение,но другого слова я не подискиваю.Стало только хуже,так как против него была бабушка. Что неудивительно,ведь он старше ее лет на 12.Она стала матерится,тот придурок-бухать.Мне она строго запретила с ней общаться, я либо с бабушкой,либо с ней.Случился раскол,по деньгам каждый стал жить отдельно.Причем он не работал,жили на мамину зарплату и алименты.И спали мы в одной комнате,ложила спать в моей кровати.Была и другая комната,как раз моя,в ней разводили попугаев.Спустя время,бабушка ,видя это,с помощью социальных служб, заставила зделать в ней ремонт и поселить меня.Но к бабушке я все равно тайно ходила.Вскоре она умерла,упав на балконе,нашли ее дня через два,вскрыв замок на двери комнаты.До этого она писала заявления в милицию,пытаясь отселить его,и по поводу того,что они меня били.
Единственное,что хорошего они сделали для нее-это похоронили в нормальном гробу,поставив крест.
Но она завещала на меня свою комнату и састь участка,и с этого момента «мама» считает,что я предала ее и вообще я была в сговоре с «бабой»
против нее.В 8 лет.
Он все это время внушал ей,что во всем виноваты жиды,и я жидовка,хотя я никогда, да и вообще в нашем роду не было таких корней.Практически всех людей она ненавидит,по этой же причине,что передалось и мне,я вообще теперь людей ненавижу, почти без видимых на то причин, не верю в теплые чувства.
Стоит зацепить, кидается с кулаками и матерится по-черному.
В детстве она всегда таскала за волосы, всегда оставались кровоподтеки,один раз разбила голову качалкой до крови.Почти то же отношение было к бабушке, ту она однажды чуть не задушила,требуя документы на дачу.
Каждый раз ,когда я разговариваю с «мамой»,так как давно приняла решение забыть,что она у меня есть,у меня,бывает,дрожат ноги,ибо я ,как и в детстве,боюсь,что она ударит меня.Хочу весь этот кошмар забыть, но оно меня просто убивает.
Я сторонюсь людей,думая,что подсознательно они могут обо всем догадыватся.И,что прискорбно,иногда срываюсь на них,о чем иногда жалею,агресивно себя веду.
В школе я была вроде изгоя,мама не покупала новой одежды ,как сама говорила,»держала в черном теле»,я всегда ходила в одном и том же,она не заботилась обо мне.Постоянно говорит,что я дебил,и вообще не человек,потому что жидовка.Хотя я хорошо училась,отлично здала экзамены и поступила в один из лучших педагогических вузов,на бюджет.
Вспоминать это очень больно,я запуталась в себе.А с людьми искать общий язык,кроме официальной среды,не хочется,ибо в последнее время я очень ожесточилась,увы.
Одна подруга знает все,но не верит мне,потому как я сказала,что в семье все ок,а узнала потом.
Я чувствую себя полноценным человеком лишь тогда,когда ее нет дома;когда она рядом,у меня просто безсилая истерика,ибо вспоминается все,что было в детстве.
Мне просто уже некому рассказать, к сожалению.

Добавить комментарий