Я встретила свою первую любовь и начала жить отдельно от родителей в 16 лет

Многабукв. АНОНИМНО.
Если я не поделюсь хотя бы с кем-нибудь, то я сорвусь, чесслово. Я на грани.
Началось все в мои 15 лет. Я встретила свою первую любовь и начала жить отдельно от родителей в 16 лет. У меня болела мама. Болела 5 лет. У неё был рак. Сначала яичников, сделали операцию. Потом груди, отрезали грудь. Потом рак кожи. 4 стадии. Метастазы в печени. Моя мама угасала с каждым днем от изнурявшей ее организм химиотерапии. По детской глупости я пыталась бежать и не видеть всего этого. Мне было страшно смотреть на маму, моё сердце разрывалось, и я ушла.
До 15 лет я училась в Англии, получила право на преподавание английским языком, начала работать репетитором, совмещая это с учебой в школе. Получала я около 15-17 тысяч, мама ещё иногда давала тысячи 2-3, чтобы помочь мне платить за съёмную квартиру. Ее деньги я поначалу не тратила. Затем мой благоверный уволился с работы, мне приходилось платить за квартиру самой. Ну как же, обещал же, что сразу найдёт работу. Когда прошло полгода, я начала ему намекать, что мне тяжело, через год уже ЕГЭ, мне надо готовиться, а я даже домашнее задание не успевала выполнять, потому что постоянно занималась с детьми. Затем приходилось пропускать школу. У него было 2 кредита, их я тоже оплачивала сама на тот момент (около 10 тысяч в месяц). Начинались ссоры по поводу и без. Сначала он предъявлял мне, что ему надоело каждый день проводить одинаково, скучно ему без меня, когда я сначала на учебе в свои 16 с половиной, а потом работаю. Проглатывала, пропускала учебу. Затем все ухудшилось настолько, что он раздражался даже если на ужин 2 день подряд рис или пюре. Ему хотелось каждый день что-то новенькое. Спустя ещё полгода он поднимал на меня руку (боже, как стыдно об этом вспоминать) за то, что дома кончилась туалетная бумага. К тому моменту я просто не могла купить такие вещи заранее домой, потому что денег не хватало уже вообще ни на что. В школу я ходила в старой одежде, перестала питаться там, экономила на себе, похудела на 7 кг за полгода. Затем, в апреле того года, умерла моя мама. Он вроде как поддержал меня. Я закрылась в себе, перестала работать, не ходила на учебу, начала очень сильно выпивать дома в одиночестве, пока он шлялся с друзьями (как я думала),
на 40 день я уехала на мамины поминки (благоверный сказал, что очень плохо себя чувствует и составить компанию мне не может), предупредив его, что на ночь не приду. Волей случая я была вынуждена вернуться в нашу съёмную халупу из-за моего отца. Об отце: отец был намного лет старше моей мамы. Нас с ним разделяла огромная пропасть, сейчас мы и вовсе с ним не общаемся. Он никогда мне не помогал. К слову, ни финансовой поддержки, ни отца, ни мужского плеча. В общем, в тот день мы поругались. Прихожу я, значит, подавленная, открываю дверь, а благоверный выбегает в трусах и молчит. Я не обратила внимания, разделась и пошла в комнату. На нашей кровати сидит, закрываясь одеялом незнакомая мне обнаженная девушка. Сил скандалить у меня не было. Я просто оделась и ушла. Гуляла всю ночь по городу и плакала. Мамы не хватало. Следующий день я встретила головой об стену за то, что не пришла ночевать домой. Про измену мы не говорили. Сил выяснять что-то у меня тоже не было. Попросив у папы единственный раз деньги, я собрала вещи благоверного, отдала эти деньги ему на газель и выставила эти вещи за порог. Извинения меня не разжалобили, я была в своём панцире. Затем подошло время экзаменов, до которых меня уже не хотели допускать, но с горем пополам я пришла на 3 из 4. Во время 4 экзамена я закрылась в своей съёмной квартире и плакала. Плакала я тогда много. Не выходила из квартиры долго. В силу этого я похудела ещё на 14 кг. Я таяла. В тот самый момент, когда мне нужна была поддержка, меня подвёл близкий мне человек. Моё горе не разделял ни мой отец, ни моя сестра (про неё: старше меня на 2,5 года. Не работает, целыми днями лежит и смотрит сериалы). Я гнобила и ненавидела себя за то, что проводила так мало времени с мамой, не понимала, как ей плохо и как она нуждалась в близком человеке, когда было так тяжело.
По уши в долгах к осени я переехала жить к отцу с сестрой. Тогда узнав, что мама оставила мне наследство в 2мл рублей я оживилась и подумала, что шанс встать на ноги есть. Купить квартиру, восстановить себя в качестве репетитора. Когда папа узнал об этом, начались кошмары дома. Он поднимал на меня руку, заставлял отказаться от наследства. Я отказалась, потому что это было невыносимо. Мне тогда исполнилось 18.
В январе этого года я познакомилась с парнем, случайно, в интернете. Ему было 26 на тот момент. Жил он в соседнем городе. Почти сразу начала жить у него. Отношения через месяц испортились (он употреблял лёгкие наркотики, выпивал, не работал), я снова переехала к папе. С осени я пыталась работать репетитором, но все деньги уходили на то, чтобы рассчитаться с долгами, расставшись и с этим парнем, я через неделю устроилась на работу. Тогда я думала, что жизнь должна наладиться, должна же я быть счастливой. Ну да. Узнаю, что беременна.
Беременна я была от того самого парня, с которым были ветреные отношения длиною в месяц. Сказать ему об этом я не могла, он заблокировал меня везде. Этот человек был и, увы, остаётся помешанным на сексе. В силу физических потребностей спустя месяц он написал мне, чтобы я приехала. Я сказала, что беременна. Как любой безответственный мужик он начал обвинять меня в том, что я этого ребёнка нагуляла и он не от него.
Уже не помню как, но получилось, что я оказалась у него снова, вроде начали как-то ладить. Но стабильно раз в 2-3 недели он накуривался или напивался со своим другом и бухой выгонял меня из дома, потому что снова начинал сомневаться, его ли это ребёнок.
Май. Он начал работать (правда, его хватило всего на 2 месяца), денег я этих так и не увидела. Жили мы на мои (о боже, история повторяется вновь). Затем мы снова поругались, я приезжаю домой к папе, со своими вещами, а ключи не подходят. Квартиру он продал. Номер сменил, сестра ушла жить к парню, ни с кем из них до сих пор я не общаюсь. Тогда я была вынуждена вернуться к этому тирану, рассказала ему обо всем этом. И тут начался ад…
Каждый раз он, пользовавшийся тем, что я на его «территории», выгонял меня беременную из дома ночью, доводил до истерик чуть ли не каждый день. Я все это молча глотала. Куда мне, иждивенцу в декрете, брыкаться, податься-то некуда. Я ещё тогда поняла, что жизнь моя окончательно потеряна. Но когда ты понимаешь, что нужно купить своему ребёнку кроватку, ты уже не так сильно страдаешь от того, что несёшь в ломбард серёжки, которые подарила тебе твоя мама.
В силу всей этой херни у меня случились преждевременные роды. Родила я на сроке 36 недель. В больницу он ко мне не пришёл. Несмотря на то, что мы хоть как-то ладили, после выписки, на которую он так же не пришёл, дома я не получила ни букетика, ни шоколадочки, ни конфеточки.
Сейчас моей любимой малышке 2,5 месяца. Мне очень стыдно перед ней за то, что у неё такой отец. На мои просьбы ночью, подержать ее хотя бы полчасика он посылает меня и отворачивается. У дочи сильные колики, врачи говорят, что это нормально, прописывают лекарства от них, но купить я их так и не могу. Мучаемся.
2,5 месяца счастья и 2,5 месяца ада без сна, нормального приема пищи. Молоко у меня есть, наверное организм понимает, что если не молоко, дочку кормить будет нечем. Мне так стыдно перед ней. А сегодня ещё сказали, что у дочи гипертонус мышц, кривошея и грыжа на пупочке. Встали в очередь на бесплатный массаж, сказали, ждать месяца 3. Смотрю на дочку — плачу, опять корю себя за все.
Несмотря на финансовые проблемы, ее чокнутый папаша от скуки не даёт мне спокойно жить. Недавно я узнала о 3 изменах, пока я была в роддоме. Он не извинился, а только ударил меня за то, что я зашла на его почту.
Знает, что пойти мне некуда, что я завишу от его жилплощади и играет на моих нервах. Каждый день упрекает меня за то, что я сплю днём ЦЕЛЫХ ПОЛТОРА ЧАСА, потому что спит дочка. Я видите ли, должна убирать, стирать и гладить каждые 15 минут, беспокоиться, не голоден ли он. Из меня он выжал все соки. Недавно назвал меня бесполезным существом, потому что он попросил на Новый год ему кроссовки за 7 тысяч, а я такая хреновая, не могу ему это дать. Его поведение порождает во мне ненависть к нему. Моё бездействие и отсутствие возможностей порождает во мне ненависть к себе. Меня трясёт от того, что я обязана делать что-то человеку, потому что я живу с ним. Несмотря на то, как живу.
Ни разу не купил ничего для своей дочери. Ничего, абсолютно. Кстати, в своём несомненном отцовстве он убедился, у них с дочкой одинаковые глаза, нос и даже его редкая группа крови.
Сейчас дочка опять плачет, этот придурок выгнал меня из комнаты, потому что дочь ему мешает спать (время 5 часов вечера). Сил писать дальше нет, слезы и так градом уже.
Я в такой яме, в такой низине, что хочется просто вскрыться. Спасибо доче, благодаря ей я ещё борюсь.
Спасибо за внимание.

Добавить комментарий